Breken – een drama in vijf deeltjes

Inleiding – Breek de code
Al maanden loert het ons aan, dit mysterie, vanop pagina ‘5 mei’ van de kalender. In beverig klein potloodgeschrift neergekriebeld staat ons daar naar ons te loensen: ‘toneel Karen’.
Geen uur, geen titel, geen locatie, niks. Alleen die twee woordjes: toneel Karen.

Karen kennen we, dat is een collega van Zap.
Toneel kennen we ook, dat is het leven spelen maar dan anders.
En zelfs bij de combinatie toneel Karen kunnen we iets verzinnen. Karen heeft voor ons kaarten gekocht voor een toneelvoorstelling en wij weten niet meer dewelke.
Curiezeneuzen bellen dan Karen bellen om duiding. Maar ik ben daar niet zo nieuwsgierig. Zapnimf daarentegen! Maar die is dan vergeetachtig en somtijds een tikkeltje lui.
Door die combinatie werd het geheim pas opgehelderd de avond voordien: de voorstelling is, nikske toneel natuurlijk, Kommil Foo met hun nieuwe show “Breken”. En was die voorstelling nu in het Bruggeske of in het Kerkske? Neuh neuh neuh, in de Arenbergschouwburg, mevrouw. Toe maar, in de Arenbergschouwburg.

Zeer op niveau
Voorspel – Breek de tijd
We waren aan de krappe kant, want we moesten vroeg zijn: het waren ongenummerde plaatsen.
De auto werd op een boogscheut (uit een klein boogje) van de theaterzaal weggestopt, de parkeermeter gevoerd met nikkelwerk en haastig haastig stapten we fiks, fors en kordaat naar de place to be. Wel een beetje knorrig omdat de kaarten 25 euro kostten. Ook dat waren we vergeten. Kommil Foo is wel goed, maar 25 euro, dat is er toch net over.
We bleken uren te vroeg. Want de plaatsen waren wél genummerd. Zelfs die van ons. Alleen stond naast de plaats: Loge(*) 11, stoel 3 ook nog “ongenummerde plaatsen” gedrukt. Om de mens in verwarring te brengen, zo zijn die sinjoren.

Hoofdvogel – Breken van Kommil Foo
De show begon met een stekkedozeke en het eindigde met een volmondig meegezongen:
Faldera faldera hopsa, vrolijk zijn!
Het blijft alleen nog wachten op Magere Hein
Nooit vergeten dat we allemaal de pijp uit gaan.
En er tussenin was alles zeer zeer zeer goed. De helft van de tijd was Zap aan het snotteren, en de andere helft was ze aan het gieren van het lachen. En ja, we zijn in die periode, maar toch!
De 25 euro gaven we er gaarne aan. Gaat dat zien, gaat dat zien. Bij u in de buurt zal het goedkoper zijn. Voilà, zeg dat ik het gezegd heb.

Naspel – Breek de conversatie
De avond werd afgesloten met een nakaart rondje, besproeid met duveltje, koffie, kriek, wijntje, cola. Zo van die dingen. Zap voerde het hoge woord, en iemand anders uit het gezelschap deed duchtig mee. Pas naar het einde toe vond ik een gaatje waar ik een leuke anecdote kon tussenwriemelen. Jeuj. Ik verhefte mijn stem, maakte een wijde gesticulatie, en kletterde de volle melkkan met een armbeweging, hoppakee over mijn broek, de tafel, de stoel, het parket. Maar vooral toch over mijn broek. Mensen vragen zich soms af waarom ik zo weinig zeg. Omdat ik praat met mijn armen. Daarom dus.
De rest van de avond zat ik de deppen en te betten en rook ik naar baby-overgeefsel. Fijn.

Slot & Nieuwe start – Breken/Brak/Gebroken
Verheugd en voldaan stapten we naar onze wagen, waar de volgende episode van Breken begon…

De bolide eens weer thuis

Met brakke grondsmaak, zonder GPS noch zonnebril op sterkte de nacht door

(*) Jawel, wij zijn logemensen, wij zitten verheven boven het plebs(**).
(**) ’t Was allemaal dezelfde prijs, we waren gewoon vroeger met onze reservatie. Of wat dacht je.

Advertenties

Geplaatst op 6 mei 2012, in Uncategorized. Markeer de permalink als favoriet. 21 reacties.

  1. O nee, die ruit, dat is echt niet ‘comme il faut’. Die kaarten zullen dus nog duurder gaan uitvallen dan die 25€. Toch geen dure spullen gestolen uit de wagen ?

  2. En ik die dacht dat scherven geluk brachten… Zap moet nogal gebruld toen ze dit ‘in die periode’ zag. En jij nog harder – in de veronderstelling dat jij duvelliefhebber bent en Zap bobette van dienst -, toen je met je natte broek in het glas moest gaan zitten.
    Ik wou kaarten kopen voor een voorstelling van Het Thrillertheater, getiteld ‘U spreekt met uw moordenaar’. Na het lezen van dit stukje heb ik me toch maar wijselijk bedacht.

  3. man, man, man, maak dat mee!

  4. Daarvoor alleen al zou een mens er op zien om buiten te komen…

    • Maar neen. Thuis kunnen ze ook carjacken. Of je wordt doodgebliksemd terwijl je aan het stikken was in de CO-wasem van de kapotte boiler, net op het moment dat de krankzinnige buur je schedel doorklieft met een bijl.
      Dan liever een ruitje stuk op de Frankrijklei.

  5. hildeken01

    hai toch die ambetanteriken!

  6. Dat vijfde deel hoefde er echt niet bij. ‘Verdomme toch!’ vloek ik met jullie mee.

  7. En dan nog zijn er die beweren dat scherven geluk brengen. Tss…

  8. Wat een manier om een leuke avond te beëindigen ! Ik zou er niet mee kunnen lachen, zunne ! Die gps, ja, maar een zonnebril op sterkte – wat zijn ze daar nu mee ? Hoeveel zal dat grapje kosten om die ruit te laten vervangen ? Sh*t, zeg !

    • Die prijzen variëren danig, afhankelijk van waar je de bestelling laat uitvoeren:
      http://www.een.be/programmas/volt/undercover-autoruit-vervangen
      Tip: je bent het beste af bij je reguliere garagist, en al zeker als dat geen merkvertegenwoordiger is. Carglass en consorten zijn te mijden.

      • Het is gelukkiglijk een bedrijfswagen.
        Telefoontje naar de assistance van het werk, die mij doorverwees naar Carglass waar zij een contract mee hebben. En via principe derdebetaler is de factuur rechtstreeks doorgestuurd naar onze verzekeringsagent. Op zondag 15uur zat de nieuwe ruit er al in. Ik geloof ook wel dat die Carglass mensen stikduur zijn (heb ik gehoord van schade-expert in de net-niet-meer-familie), maar! Ongelooflijk vriendelijk, behulpzaam, onmiddellijk geholpen, onmiddellijk stukken beschikbaar, lekkere koffie, goede tijdschriften en een uur na binnengaan al weer buitentuffen met een gestofzuifde wagen. Weinigen doen beter, denk ik dan.

        Dus kosten voor mij: die bril, en eventueel nog ergens een franchise voor glasbraak misschien, dat moet ik nog uitzoeken. Die GPS was ook van de firma.

        Dus al bij al, twee keer naar de politie, drie telefoontjes voor de schade en klaar.

        • Allez vooruit, dan is dat in ieder geval een geluk bij een ongeluk. Ik was vergeten dat je met een bedrijfswagen reed. Was dat een tijdje terug trouwens niet eenzelfde merk maar in een ander kleurtje?

          • Neen.
            Mijn monstertje is nog steeds aspergeroomsoepgrijsgroen. Te vinden bij wegkrabben van een centimetertje fijn stof.

  9. Dju, die zonnebril heeft toch niet de gewenste sterkte. Heb je nog een andere misschien?

  10. Ach kom, ge zoekt altijd naar dit soort situaties en gebeurtenissen, gij en uw zap. Om er nadien over te kunnen bloggen, ja. Tsss.

  1. Pingback: Inbreken – Breken – Gebroken – Gebrekkig zitten « De weergaloze fratsen van ene zapnimf

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s